親子もひとつの出会いに過ぎない

親子もひとつの出会いに過ぎない。 ただこれが最初の出会いであり、自分の全部を知られ解られているので、その関係が唯一の深く揺るぎないものだという勘違いを生む。 DNAは近くても、微妙に違うそれは、全く違うに等しい。家族は運命を共にするチームではない。 生まれたときから、子は親から自由な身となり、親は子が巣立てるまでの援助者、協力者に過ぎない。

親は子が生まれたときから、縁のある他人となれ。 だから親と子が癒着し合ってはいけない。子は親の所有物ではないのだから。 互いに、別人格者として、尊重し、助け、助けられながら生きることだ。それが出来なければ、それが出来るまでは、この世に生まれてよかった!という実感は味わえないだろう。

親であるあなた。 人生に対してしあわせ感、楽しさを抱けていないとするなら、それは先ず、あなたがそれを手に入れることが専決。 しあわせを感じている親の子は、自ずとしあわせが何たるかを手にしている。 子供を育てようとする前に、自分のしあわせ感を掴むことだよ。

親のなすべきこと…子供への責任

親のなすべきこと。 それは、扶養や教育を施したり、子供の言動を律したり肩代わりすることではなく 『子供の自由をどこまでも守ること』 それに尽きると思う。自由を守るとは、子供のいかなる選択と決断をも、奪わず尊重するということ。 小難しいことではなくて、『手や口を出さずに見ていろ!』ということです。

以前にも書いていますが、責任とは、自分の自由な言動の経緯を、自分の言葉で明らかにし、それが自分の意思であることを認めること。 だから責任は、本来自分でしか取れない。 自分の意思を語るのには、「自分」を出さないとならないからね。 そして、経緯にしたって、合理性のある理由ばかりではなく、やってみたかった なんとなく 試してみたい ・・など、体験そのものが目的のことも多く、「自分の勝手」を持ち出さないと説明できないことも多い。

そういう自分の気持ちに従えることが自由であり、それを自分で説明すること こそが自分の責任の所在を明らかにするということ。 それに対して親が、或いは周りがどう思うのかは、その人の勝手。 だから意見を言うのは構わないが、あくまでも、自分は~思う という一意見に過ぎず、押し付けやコントロールであってはならない。 親がそこで口を挟んだり手を出したりするのは、その親の不安から出るもので あって、子供の為でもなんでもない。 むしろその行為そのものが子供の自由を奪うものであり、子供の責任を奪うものであり、それは、親としての責任を負いたくない無責任な行為だ。

自分の保身、体裁で子供の自由と責任を奪うのではなく、子ども自身に体験させること、その体験を奪われないように守ることこそ親のなすべきことだと思う。 そう、もっと失敗させ! いかに黙って、いかに最後まで見ていられるか。 そう見守られて子供は初めて自由を知り、責任を覚え、親の存在に 絶対的安心感を得る。 これができてる親って、一握りだとは思うけどね。 だって、自由と責任の意味を知り、実践している親でないと、できないし。

躾や教育と偽って、子供に義務を押し付けている親は多い。 お前の為だとこじつけて、子供の自由を奪っている親は多い。 その全てが、親の身勝手なエゴでしかありません。 余談ですが、よく、責任を取って辞任する というヤツ。 それのみではまったく責任になってない。 ただ辞めればいいというのは、責任逃れの逃げってヤツ、 無責任極まりないと思う。

責任取るというなら、それまでの経緯を、キチンと明らかにすることの方だ。 問題整理と事実関係の公表、それを認めることこそが責任。 それで初めて、次の対処が生まれるってもの。 親に当てはめても同じなんだけど、親辞めますとは言えないからね。 や、言えばいいのにね。 子供を設けた気持ちを、子育て中の気持ちを、嘘偽りなく話すだけで、 親というより1人の人間としての責任を十分に果たせる。

そういう親からは、その行為を例え子供に非難されたとしても、十分に 人間の自由と責任が伝えられているし、それによって子供も、 自らの自由と責任を、躊躇なく手に入れようとできますからね。 子供は親の鏡とはよく言ったもんだ。 子供を正す前に、親こそ自分の姿を、責任を、御点検あれ!

子のため?自分のため?誰の選択権も奪ってはいけない

子殺しのニュースがある度に思う。 事情はともかく、究極的に、自分がどうしても子供を育てられなければ、子供は手放したらいいと思う。 子殺しはオカシイ、心中もオカシイ。 また、例えば泣く泣く売春をしてまでも子育てをすることが親の役目とも思わない。

もし、子供のことを本当に思うのなら、親自身が先ず生きれることを考え、先ず自分を立て直すことを考え、その為に子供と一緒にいられないのなら、その事実を真剣に引き受けることだ。 究極の、究極の選択として、どうしても育てられなければ、子供から離れて、そして子供にキチンと恨まれる事だと私は思う。

子供が不憫だと思うのは親の傲慢だ。 一緒にいられることが子供のためと思うのは、自分の保身だ。 境遇は子供に責任はない。 だからこそ先ず親が生きれるようになってから、子供に謝罪するなり、一生恨まれるなりする方が、子供は自分の境遇を事実として受け止め、自分のこととして人生を選択できる。 親の事情を、親の生き方をちゃんと理解できる。

子供に被けて、子供に逃げて、子供に依存して、自分の弱さをすり替えないで下さい。 子供を手放すなんて とか、子供を捨てるなんてと世間は言う。 当たり前ですよ、私もそう思います、けれども私は、子供を手放す人が弱いとは更々思わないし、子供を抱えて極限状態で耐える人を強いとも思わない。 子供への養育責任を背負うより、十字架を背負う覚悟の方がよっぽどすごい。 ほんとの事情なんて他人には解らない、 だったら、先ずは自分が生きることのために思案すること、 そこから始めることだと思う。 世のため、子のため、親のためなど、どうも胡散臭いな、全ては自分のため、そこから考え行動し、責任を持つ。

問題は親ですから

子供が不登校になってしまうと、殆どの親は、先ず元に戻そうとする。 手に負えなくなると、病院やカウンセリングや、はたまた占い的なものまで回って、 何とか、今までのように明るく従順で前向きな子供に戻そうとする。 そうしてさんざん悩んだ挙句、卒業さえしてくれればいいと思うようになる。 さらに、鬱とかになったら、健康でいてくれればそれだけでいいと祈る。

これが世間一般の、ごく一般的な親の話です。 これじゃあ、子供は治らないよ。そもそも治そうと思っている時点でおかしいですけどもね。 子供が望んでいるのは、そういうことじゃないよ。

親のしていることは、何とかここで止めよう、これ以上下がらないように落ちないようにしたい、 もっと頑張れ、もっと堪えろと子供を煽っているようなもの。 籠の中に閉じ込めて、終わらないランニングマシーンに載せているようなもの。 ストップボタンも籠の鍵も親の手の内。この状況から逃れるには、病気になるのも当然です。

今の世の中、まだまだ学歴資格優遇時代、そのレールに乗せて、 当たり前のように上へ上へと頑張らせたがる。 まるで家庭はロボット製造所、 しかしコンピューターロボットになりきれない子供は、ゾンビ化して彷徨ってしまう。 それが子供を苦しめているのですよ。

子供を条件つきで愛していませんか? コントロールしていませんか? 無条件で子供を愛していないでしょ? 落ちてもOK。辞めてもOK。好きにしなさい、がない。 思い当たらない?その無自覚さが厄介です。 上昇志向の空気が、確実に、邪魔しています。 そういう気流に乗っていられる、走っていられるうちはいいのですが、 苦しくても、ストップボタンを付けられてませんので、故障するしかない。

問題は親の方です。 子供は病気でもダメでもない。ただ、苦しいのです。 どうか、子供を放してください。 それが出来ないあなたの苦しみは、あなたの問題です。

世の中の為に頑張っているお父さんたちへ

世のため人のために頑張っている皆さま! あなたの周りの身近な人は幸せですか? あー楽しい あー面白い あーしあわせ って 口々に言われてますか? あなたのご家族は笑ってますか? あなたのご家族が何を想い 何を考えているのか ご存知ですか?

世の中のために頑張っているお父さん。ご家族のために頑張っているお母さん。 あなたは あなたのご家族と、 一日どれくらい会話をしていますか? 一日どれくらい 一緒にいられてますか? 世のため人のための裏側で、 子供に興味関心がない 或いは放ったらかしの自覚あるお父さん、 社会や万人を相手にしていないで それそろ生きた生身の 目の前にいる家族と対話 はじめて下さいよ。

世の中を善くするのは、 自分が、 「生きてるっていいな!」 という感動を味わってからにしてくださいよ! でないと、 方向が解らないじゃありませんか。 自分が 家族が 「家庭っていいな!」 と感じられなければ、 この社会が 輝ける筈ないじゃないですか?