親から興味・関心を持たれなかった子供

親から興味・関心を持たれなかった子供は、自分の気持ち・感情に対しても興味と関心を持つことを放棄する。寂しいとか、悲しいとか、嫌だとか、悔しいとか…たいがいは不満とかが多いけど、次第に喜怒哀楽全般に及んでいく。だって、持ってたら、感じていたら、やってられないもんね…。それは相当早いうちに出来上がると推測。おそらく生後2歳にはできあがる。そしてその後は、たったひとりでやっていくことになる。その、「ひとりで」とは、ひたすら心を閉ざし、なるべくトラブルに巻き込まれないように、人と関わりを持たずに過ごすだけ。

自分が生きてていいという基盤がないので、ひとりでも学んだり覚えたり試みたりする主体性はなく、だから、なんにも知らず、なんにも解らないまんま。何ひとつ身につかず、頭の中はいっつもパニック。自分の心に鍵かけて、その鍵壊して捨てちゃったようなものだから、自分の気持ちが分からない。人間関係は怖くて、人とスムーズに関われない。そうなると、やっぱり1人がいい…ってなってしまう。

だからといってそれで済まないのが人間の性(さが)。どこかに隠れている、どうしようもなく人恋しく必要とされたい自分が、自分の人間としての価値を捜し求める。結局、枯渇した自分を埋める欲求に沿い、怖いながも他人の隙間に近づいてしまう。これが癒着の始まりであり、こうして人依存がつくられる。この状態、世間一般からは、甘えてるとか弱いとか、我がままと見られる。

…でも、本質は違うんです。主体性とか主観がなく、一体それをどうしたら持てるのかが分からないのですから。…さて、どうするか

ヘビに睨まれたカエル

親から興味・関心を持たれてない子供。 その子供がその家族の中に居場所を見出すにはどうすればいい?

例えます… それまではどちらかというと大人しい子が、 楽しい高校生活を送りたいと意気込んで 高校へ入学しました。 さっそく、 ちょっとイキガッテる子と出会い 今までにない楽しい毎日が始まりました。 初めは楽しく過ごせそうだったのですが… …次第に友人の言動に息を呑み、 躊躇するようになっていきました。

…からかい、イジメ、恐喝… しかし やらなければ。自分がやる側の 仲間でいるうちは大丈夫… その子には それ以外の選択肢はありませんでした。 違和感を感じそうになる自分に目をつぶり、 そのグループに迎合し、 手下というより、一味として 一人前に振舞えるようになっていきました。 仲良く肩を組み 同じように振舞うことで 深い絆があると思い込み 一生懸命に頑張るのでした。 しかし 報われない。 楽しめない。 どこか虚しい。

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…これが親から興味・関心を持たれなかった子供が 自分の価値を生み出し 自分の居場所を確保できる 唯一の方法です。 逆らう勇気? 歯向かう勇気? 殺される覚悟? そんなもん、ある訳はないよ。 ヘビに睨まれたカエルのように、 到底勝てない相手には、 ヘビのフリするしかないんだ。 自分をヘビだと思って頑張るしかなかったよ。 自分を責めなくていいが… 親を責めた所で解決もない。 ただ、 ヘビだと思い込んでいた自分が カエルであることに気付き カエルとして自覚した生き方を取り戻すこと。

でも、 それまでの生き方も、 カエルとしてヘビの家に生まれた者の そうでしかありえない生き様だよ。

子供に興味・関心を持てなかった親たちへ

親に興味・関心を持たれなかった子供はね、普通は当たり前に持っている、「自分でいていいという安心感」がなく、だからいつでもどこでも、相手からの評価が気になってしまい、おびえ続けるんだ。自分に価値があると思えずに、苦悩し続けてしまうんだよ。でもだからと言って、関心を持てなかった親から謝罪されたい訳じゃない。ただ、「本当にそうだった」と認めてほしいんだよ。

そうして初めてその境遇の中で自分が生きてきたということが確かな事実として受け入れられる。自分の感じていたこと、やっぱりオレに興味なかったんだってことが正しかったと思えるんだよ。それでようやく親をちゃんと憎め、恨める。そしてそれが済んだら、ようやく、自分の存在を大事にしようと思え始めるんです。

でも実際、それだけで解決できる問題じゃない。今までやってこなかった、放棄してきた全てを、自分の問題として受け入れ初めから取り組む必要がある。これ、当然ながら楽じゃない。長い道のりなんですよ。そしてあなたも、あなたにとっての幸せを見つめなおさないとね。

感謝の気持ちがわからない…食を通して

「感謝の気持ちが解らない」とNちゃんは言う。 例えばご飯をご馳走になった時、「ありがとう」が言えない。 ありがとうの気持ちがないから言えない。 それ、すごく当たり前。 ご飯を食べたときの感謝とは、シンプルに言えば「これ、美味しい!」と口に出ること。感じれること。 思ってもいないのに言う人もいるけれど。(それも礼儀のひとつでもあるけれど。) しかしNちゃんの問題は、食べることに対してメンタル的な満足感が全くないことにある。

「食」に対して、無防備に心から感じる自由がない。 いつから拒否したのか、食べること自体が窮屈で、感謝の気持ちなど出ようがないのだ。 これ、お客さんの中で非常に多いのですが、本人達にはあまり自覚が無い。 例えば…小さい頃から栄養重視で好き嫌いが許されず、 決められた物を決められた量、時間内に食べるのを強いられた、そう昔の学校給食のようにね。

食卓時の会話が親の愚痴や説教ばかりで、団欒を味わう隙がなくなるばかりか、食事に興味がなくなった…。それでは 例え美味しいものでも、美味しく味わう気持ちなど覚めてしまう。楽しむどころか苦痛そのものでしかなくなる。

食を味わうには、先ずメンタルが開かれていないと無理なのです。 ほら、やっつけで作られた料理が美味しく感じない経験がおありの方、いるでしょう。 食べれるだけマシ、と叱られるかもしれませんね、でも、生きるために食べてきた経験のある方こそ、その食事は生きるための「クスリ」であり「エサ」だったのではないでしょうか。

食を味わうということ、そこには必ずメンタル的な要素が絡んできます。それは赤ちゃんの頃から、人間が最初に満たされるべき欲求。 そこに満足感がない人にとって、人との関わりのおそらく多くの場面で、「感謝の気持ち」など、湧きようがないのは無理もないことだと思いますね。

被害者と認識できない人々

被害者意識についての記事を書いたことがありますが、お客さんたちと話していると、ご自身のされたことに対する被害者としての自覚のない方が多々いらっしゃることに驚かされます。被害者意識というのは、自分が被害者だと思いたい意識のことを指し、その認識は主観です。が、事実、被害者であるという認識は、自分がされたことに対する客観的な眼があることが必要なのですが、所謂それがないのです。

つまりそれは、自分は人からそうされるべき存在またはそうされて仕方のない身分であると、受け入れてしまっているということです。どうしてかという一番簡単な認識は、「初めからそうだったから」ということ。極端に言えば、そもそも生まれた時から自分は必要なかった。そもそも相手にされなかった。そもそも否定されバカにされ続けた、ということ。それを虐待と呼ぶのですが、当事者にそれは分からないのです。

家庭から、世間や社会にでたところで、人と違う自分のポジションに何となくなんでだろう…と思うことはあれど、それも「自分だから(自分が悪い)」と思うだけなのです。まあ、そもそもは被害者でも、後天的に被害者意識を持ったり、加害者になったりすることはありますが、もしあなたが、対人関係においての楽しさ喜びなどなく、辛さ苦しさを感じ続けているのなら、一度お近くのカウンセリングを受けてみられるのもいいんじゃないかと思いますよ。